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这一周，经历了人生最至暗的时刻。
上周三感冒，抵抗力的贫乏再次引发鼻炎来势汹汹，头晕脑胀嗜睡，吃药三天还不见好转，一度让我怀疑自己是否是心肌炎，毕竟上次听老妹讲这个病例的时候，知道这个病是要了她们学校一个年轻女老师的命。
抱着查一查放心的心理，做了相关检查，心电图、胸片、血常规、心肌酶，心脏彩超……
感冒没有引起心肌炎，却无意查出肺部结节，就跟上次一样，本来是跟婆婆做手术，婆婆没事，我查出来腮腺囊肿……
这次，一样，在我毫无思想准备的情况下，医生告诉我，多结节。
这样的结果，无异于当年一个人在医生办公室听医生告知爸爸的检查结果凶险，而我，还不能告诉所有人一样。
那一刻，难过、绝望、还有不甘心。
明明已经很努力的，像一束向日葵一样活着，生活的环境也没污染，为什么却偏偏是肺呢，一个主管呼吸的器官。
医生告诉我，很多人都会这样，但这并不危险，也没我想象的那么可怕，或许它就是以前的炎症，也或许就跟皮肤长痣一样。
很想相信医生的话，可身体的反应却明显得让人窒息。
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我害怕的不是死亡那一刻，毕竟谁都无法描述那一刻到底有多痛苦。
我害怕的，是病痛的折磨，精神上的摧残和肉体上看不到尽头的无望。
更害怕的，是如果我没了，我的母亲，我的孩子该如何承担。母亲才刚刚经历失去父亲的痛苦，如果再失去我，她要怎么办。
我的孩子，都还那么小，如果失去母亲，在未来人生的每一个重大的日子，重大的决策面前，谁可以陪着他们，给他们方向，让他们有所依靠呢。
我甚至想着，是不是开始给我的孩儿们写信，在每封信里，告诉他们，什么样的年龄段会遇到什么样的问题，应该怎么办，应该怎么一如既往快乐自信的活下去。
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可是，我不敢下笔，我不想让那些成为现实，尽管害怕得整夜整夜无法入睡，面对他们的时候，我依然是最坚强的母亲，珍惜和他们在一起的每一分每一秒。
我甚至收起我吹毛求疵的坏脾气，我知道，我要让他们感受爱，还有来自母亲带给他们的自信和安全感。
人哪，只有在遭遇重大事件的时候，才想得更清楚，更明白。
才会后悔过去，花了那么多时间去熬夜、去抗争毫无意义的输赢，去在意不该去在意的那些人、那些事。唯独没有仔细的问过自己一句，这，真的重要吗？
总以为来日方长，不曾想生命中所有的故事，早已种下因果。
我曾花很多时间审视过去的活法，我是因为先天不足，还是因为一直不爱锻炼，所以抵抗力才这样堪忧，才这毛病那毛病的一大堆呢？
比起半夜两点，我的十一点不算熬夜吧，比起抑郁症，我偶尔的小脾气不至于要命吧。
可偏偏，心理的疼痛直接反应在身体上，这几天左胸钝痛，是个什么样的感觉呢，摸不到，也不影响呼吸，可就是痛，深深体会前人所说像一个大石头压在胸口一样，压得我快窒息一般，一天二十四小时如影随行。
绝望，抵死般绝望，甚至怀疑时日不多。
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医院复查，医生告诉我既然心脏没有器质性的问题，就考虑是情绪了，是不是太紧张，这些检查结果都没事，你担心的问题也不会发生，放宽心，吃好点，睡好点，啥都好了。
医生的话给了些许安慰，这十天以来，睡了最好的一个觉。一早起来，心口疼痛居然也好了大半。
原来，情绪不好真的会要命。
这世上永远没有感同身受这一回事，当年医院的六百多个日日夜夜，常日里不是病房就是ICU，虽然心疼，可我从来不曾真切体会过他的疼痛，还有精神上的恐惧和无助，我甚至不曾，好好的在他生病之后，拥抱过他，告诉他我一直爱他。
以往，从来没想过来不及这回事。
那些拼命想要争取得到的东西，在健康面前，不值一提。
我花了半生自问：我到底想怎么样度过这一生？
尽管到现在为止，我都没找到答案。
仔细思量，不过是陷入俗世里，想有更多的钱，更多的爱，更有趣的兴趣爱好，如此而已。而这所有一切一切的前提，都得有一个健康无敌的身体才行，这是唯一的载体，不可再生。
去年躺在手术室外面的待手术床上，看着头顶惨白的日光灯，心里发誓这次好了一定要像个大爷一样好好养生，谁他妈让我难过我就跟谁绝交。
哪曾想好了伤疤忘了痛，一出院就忘记了，照常不把自己当回事，照常熬夜看手机，花那么多时间熬夜看的什么，天知道！
一场病，让自己变得温柔，因为现下拥有的一切是多难得，那些想要责备的语气，在现下的心境里，已然柔情。
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有时候是一个契机，比如七年前迷茫的时候开始拥有王潇的第一本畅销书。
昨天，刚把心放回肚子里，网购的她第五本著作，刚好到手。
一切好像冥冥中自有定数，又好像一切自有安排。是警醒，是感恩，也是重头再来的勇气。
我曾用力的生活，迫切的，想向外界证明，我确实真真切切的来过，回过头来再看，生而为人，谁不是自己的一场狂欢，跟他人又有何关！
大姐的“趁早”效率手册，我买了不少，每年的工作笔记，也会是满满的两大本，可再次翻看他们，发现，对未来，一直没有过一次明确的规划，大方向的指引，小目标的实现，没有写过一次确切的目标实现。
潜意识里，是害怕，是纠结，是害怕不能实现的恐慌和自责，是不想把劣势暴露出来的贪生怕死。
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可是，既然是狂欢，既然只有一次，为什么不狂野一些，想都不敢想，又如何去实现呢！
我在空气里嗅出一种叫做野心的东西，而这东西，是我前半生不曾拥有，也经常教育孩子不要去想的东西。可现在，我想寻找，不一样的可能。
我是谁，我想成为谁，我想为自己寻找一个安心的答案。
我想，我会活到年老那一天，我要肯定的相信，我一定会拥有长久的快乐和健康，也要肯定的去做，一直想做却做得不够好的事情。
那么，等我满头银丝，我依然能笑着对自己说：这一生，我无限满足。
来时尽兴，去时无羁，去相信，去盼望，去争取，去一往无前。
